Sur la route d'une micro Fée

Je n'ai absolument plus rien à dire, à raconter. les mots vont et vient dans ma tête sans avoir de réelle sens, sans savoir dans quelle direction ils prendront, ils sont par milliers à se battre , à essayer d'exister.Le temps fuit, c'est fou l'allure qu'il prend... Et moi je relis les souvenirs du passé, car j'aime me perdre dans ce qui me laisse respirer. Tellement de bons moments. Avec eux, avec elle , avec lui , avec moi aussi. Je parle même pas de mon enfance. D'ailleurs de ça je n'en parlerais plus. Ca ne regarde que moi, puis ca fait mal.Sans compter que personne n'en a rien à foutre. De mes écrits bourrés de fautes sûrement aussi , mais ça n'a guère d'importance car à moi ça me fait du bien. Et puis, je me demande comment sera l'avenir. J'ai peur. Peur d'être encore déçue. Car malheureusement je le suis tout les jours un petit peut plus. Un tout. Un gros tout qui me déçoit ou alors défois juste un petit rien. Quand on croit à des choses très fort, puis qu'on se reveille et qu'on s'apperçoit qu'on est pitoyablement naïve. Que la vie ce n'est pas ça.n'attendez pas de moi une thèse sur ce que'est la vie en son sens, ni le comment du pourquoi du bonheur. De toute façon je n'y crois pas moi au bonheur.A le définition même du bonheur. Puis j'en est strictement rien à foutre au fond. Je me suis faite à l'idée je crois. Ca ne peut que être un plus. Maintenent il faut que je grandisse.Que j'arrête d'être bête. Je me sens terriblement faible et vulnérable et je n'en peux plus. Il faut que ça change.Quand on a 15 ans, on se dit que la 16eme sera une année mémorable et en fait... Elle est comme la précèdente. Avec ces bons moments et ces mauvais. On croit qu'on change, qu'on évolue. Mais au fond même si c'est réellement le cas on ne s'en appercoit même pas. C'est foutrement beau ce que j'écris.Mais c'est terriblement bête. Sans auccuns intêrets. Puis personne ne lira mes textes en entiers.Je le sais.

Je me souviens de ma résolution : 15 ans doit être l'année de nouvelles expériences... Je serais heureuse. Oui, c'est exactement ce que je me suis promis. Rien ne me détruira plus maintenent. Je suis imunisé contre tout états mélancoliques. Et j'en suis encore si loin. Défois j'ai même l'impression que je m'en éloigne de plus en plus...Mes promesses non réalisaient me font encore plus de mal que celles des autres.Je ne laisserais pas de détails, je pourrais juste confirmer que cela s'est réalisé. Mais tout est tellement rapide maintenant, dans moins de 2 mois, j'atteins déjà 16 ans. c'était beau,tellement beau 16ans avant quand j'y était encore bien loin. Et c'est pourtant foutrement plus dégueulasse. Décevent de voir quel état on peut atteindre. Puis moi, je suis toujours une petite fille. L'autre jour je souriais en pensant que plus tard, je dirais " Maman quand elle était jeune c'était une petite Fée " Je pourrais raconter des histoires "vraies", ou plutôt enjolivées. C'est tellement plus enfantin de raconter la vie en magie.

Vous est-ce déjà arrivé d'imaginer quelque chose de tellement fort que vous avez l'impression de l'avoir réellement vécu? Parfois, quand je relis des livres, j'ai comme l'impression d'avoir déjà été là bas. Je ne savais pas que les livres pouvaient apporter tellement de choses. M'emporter si loin. Loin de tout. Mais ce ne sont qu'un tas de particules enchainées les unes derrière les autres. Ce ne sont que des mots et pourtant...

Je suis déçue. Plus que jamais. Puis j'ai pleuré. Plus tendrement que jamais. Je sais même pas pourquoi. J'essaye de m'y retrouver ici ou là. Auprès d'eux.Mais défois c'est trop dure. J'aimerais qu'on m'enferme dans une petite bulle et qu'on me mette au fond d'un bocal. J'aimerais me retrouver toute seule , puis voir tout les gens passer. Réfléchir. Me poser toutes sortes de questions bêtes et futiles sans qu'on me critiques. Dire tout fort ce que je pense tout bas sans qu'on m'enttende. Parce que la liberté d'expression , il y a toujours quelque chose pour vous empêcher de l'avoir réellement. Les sentiments, les émotions sûrement. Toutes ces choses merveilleuses atrocement laides. Tout est beau et tout est moche.
Je voudrais juste rêver. Oui rêver. Ca fait trop longtemps que je n'ai pas rêver moi. Je ne me souvient même plus comment ça fait. Mes nuits à moi elle sont blanches, elles sont noires, elles sont vides. Il n'y a rien. Juste le temps de fermer les yeux et de les ouvrir. Puis ça y est encore la même chose tout les jours. Puis partir sans rien laisser dérrière soie. Même pas une mini particule d'image pour repenser, revivre des choses qu'elles soient belles ou pas. Se remettre inconsciament dans notre rêve et le revivre. En ayant la sensation que tout est vraie. Cette petite sensation , ce petit picotement au coeur. Qui fait mal défois, mais qui est si agréable...Puis quand on a rien , on ne repense à plus rien.On marche...Puis on s'endors encore une fois.



Pourquoi je raconte tout ca? C'est futile pas vrai...

J'ai mal.Mal au coeur,au ventre.Mal partout.J'ai envie de remonter le temps.Pas très loin,juste de deux jours en faite.Ce samedi.Levée le matin très tôt,la goerge nouée,envie de pleurer je ne sais pour quelle raison.J'enttend les cries de mon père.Ces cries qui m'ont toujours mis dans un sal état.Mon père qui est si loin de moi.Pourtant c'est foutrement bon la routine quelque fois.Dans ces moments là,c'est rassurant.Rassurant de savoir que tout redevient normal.Même si on laisse dernière nous des choses qui pèsent lourds sur le coeur par leurs beautés éternelles et leurs cruautés méprisantes.Ce là-bas qui m'a doucement détruit et dont il reste encore des petits morceaux,ce là-bas qui renferme une chose magnifique,rare ou plutôt je dirais unique dans mon coeur,à mes yeux pour toujours.Cette personne à peine retrouvée.Une personne que je croyais ne pouvoir plus jamais aimé.Certe..passons.
Je disais donc ce samedi foutrement delicieux,ce samedi gourmand et riche en émotions.Juste pour moi je le convient.Rien de vraiment excitant mais de si précieux à mes yeux.Si précieux que j'ai peur de perdre tout ça définitivement un jour ou l'autre.Ce midi là j'ai mangé chez ma grand-mère,la môman de mon pôpa.Certe je ne l'aime pas et elle ne m'a jamais montrer plus d'amour que moi même à mon poisson rouge.Mais pour une fois mon père était resté avec nous.Mon frère,mon cousin,et moi.Je sais pas pourquoi sa présence me met mal à l'aise d'habitude,pourtant défois je ressens comme le besoin de sentir sa présence près de moi.J'aimerais plus que tout détruire ce mur qu'il a construit entre nous malgrès moi quand j'était petite.Et malgrès cette envie ,je retient ce mur de s'effondrer.J'ai peur.Oui j'ai peur de lui.De ce nous qui pourrait un jour exister.J'ai peur de ce que je ne connais pas et de ce qui me donne l'envie.Merde qu'est ce que je raconte...Je m'embrouille là..Bref c'était assez agréable comme repas.Toujours aussi heureuse de voir mon cousin.Même si je ne le montre pas c'est vraie.J'ai comme une facheuse tendance a me renfermer en précense d'un membre de ma famille.Mes racines me font peur.Il faut que je me trouve.Mon grand cousin de 20 ans,fan de l'Om,étudiant en statistique.Quelqu'un de pas moi.Pas moi du tout.Cependant il me fait rire.Une des rares personnes qui arrive à décrocher mon sourire.Ce n'est sûrement pas voulu mais ca fait du bien au coeur.Ce cousin qui s'était tellement éloigné de moi ces dernières années quand j'ai pris un chemin totalement différent au sien,plus marqué.Mais tout ça c'est passé et j'en suis foutrement heureuse.Après le repas mon père m'a enmener chez ma soeurette.Mon petit bout de femme,trop noulie,trop bizzare,cette petite lune que personne ne peut comprendre.C'est ça qui me plait en elle.Ce tout inconnue,mysthérieux qui peut faire peur.C'est pour ça qu'on est bien toute les deux.On peut tout se dire,tout se mentir.Parce qu'à présent cela fait 15ans qu'on se connait et que dans ses yeux je vois une partie de ma vie défilée,une partie de ma vie ou j'étais attachée à elle comme les conq doigts de la mains.Maintenent on se voit moin.Elle est au lycée et moi encore dans ce foutu collège à la con.Pourtant quand je suis avec elle , rien n'a changé.On a toute les deux changé et pourtant on a toujours cette complicité.Qu'est ce que j'y tient.Plus que tout.Toujours là pour moi quand mon coeur fait "boum" et qu'il se compresse pour à la fin explosé.
Il y a avait namureuze aussi.=) Je vais pas faire 10 lignes sur elle.Parce qu'elle, elle est bien trop gentils pour être mon amie.Elle est parfaite.C'est pour ça que je l'aime je pense.Tout simplement parce qu'elle est parfaite.A sa façon.;)
Une bonne après midi.Le chéri de ma soeur d'âme est venu.Toujours la même gueul celui là.Toujours aussi gentils.=)Pfff quand je pense les conneries qu'il peut sortir.Puis quand je les vois tout les deux, mon ptit coeur fait "boum,boum".Je suis heureuse de la voir enfin heureuse,comblée.Elle qui était si peut sur d'elle à l'époque.Maintenent je la vois qui va de l'avant et qui est bien.Je crois qu'on a inverser nos rôles et qu'à présent c'est moi son ancien elle*.Bref...C'est merveilleux de la voir comblée.En esperant qu'ils s'aimeront pour tout la vie et que je sois marainne de leur fille ! =p ih'!On est aller se promener,puis en raison d'une grosse vague de froid dans tout l'Est, on est aller vite se réchauffer dans le bar.On s'est goinffrés de Kinder.Puis on a rigolé.Sur tout et rien.On a beaucoup parler.Très sérieusement puis un peut moin.C'est une des rares fois où j'ai pu bien parler avec le chéri de ma chérie.^^ Et ça m'a fait bien plaisir,car je l'apprécie beaucoup et je suis d'autant plus heureuse qu'ils se sont trouvé elle et lui.Puis qu'est ce que ça fait plaisir de les voirs.De se sentir à l'aise totalement.De ne plus pencer au temps.Juste de quoi on va devoir parler dans les prochaines secondes pour que notre après midi soit toujours aussi passionante et que rien ne s'éteigne durant une seule seconde.Bref merci vous trois.jvous N'M du tt for. (L)
Après je suis aller chez Lui*. des retrouvailles mouvementées,je dirais même déchainées.Bref c'était pas tout rose au début.Puis après tu m'as prise dans tes bras et tu m'as demandé pardon.Je t'ai serré très fort et j'ai éclaté en sanglot.L'émotion,le manque,le vide,l'amour tout simplement peut être aussi.Les baisers s'enchaînent, les caresses viennent à leurs tours et occupe toute la surface.Elles défilent sur mon corps,plus douces qu'elles n'ont jamais été.Le froid de mon corps et la chaleur de tes mains.Ma peau elle est douce,elle est fragile.Tu la soigne avec douceur,avec amour.Je te serre encore très fort.Cela me fait du bien de temballer et de te serrer contre moi.Tes lèvres dessinent tout mon coeur.Les "je t'aime" qui vont,qui viennent.Nos deux corps qui s'éffleurent,nos deux âmes qui meurent.Je souris.
Le soir,on sort.Hop 8h on part au bowling.Tous super excité par cette soirée.On entre dans l'établissement et là deux gros bouldog arrête djoul,puis morgi.On fait demi tour.Ca y est c'était foutu,on est pas majeur et blablabla.Pourtant le règlement stipule qu'avant 22h tout mineur est autorisé d'entrée.Mais quand on a que ça à faire dans son boulot,ils ont préfèré faire des histoires.Une jeune femme qui s'est fait aussi refoulé pour je ne sais quelle raison, a applé la responsable.Après 30min d'attente sous le froid à réfléchir sur le pourquoi du comment ces primates réagissent de cette façon si stupide quand ça leur chante,la responsable nous a fait rentrer.Enfin.Superbe ambiance.C'était du trop noulie tout ce beau monde.Bon la musique était medique mais peu importe.Une bonne partie de bowling entre amis qui se respectent ne peut être que du trop bon.^^Bon j'ai fini dernière mais je m'en contrefiche.Cétait une bonne soirée.Oui, une très bonne soirée avec les gens que j'aime.Ui, une très bonne journée même avec tous ceux même éparpillés, qui font que la vie est un peut plus belle et un peut moin lourde à porter.






-I came back for you-

Le temps changent les choses, et les choses changent.
L'être humain sans cesse en quête de recherche de soi, se forge des idées qu'il établit dans un répertoire qu'il cultive et approfondi de jour en jour.

C'est drôle comme du blanc on peut passer au noir.
Comme d'un sourire on peut tomber dans la tristesse.

Comme le plus beau jour peut devenir le pire.

C'est étrange. Et ces sensations de douleurs qui se font.

Une crainte? Est-ce plus logique de présenter ceci comme une peur? Lorsque sur le chemin on s'égare, on regarde à gauche à droite, et le ravin se poursuit. Aurais-je peur du vide? Ou un vertige quelconque? Il semblerait que non. Pourtant elle roule à toute allure, il y a en soi cette part qu'on souhaite stopper, tout arrêter, être maitre de son temps et la dévier, histoire de transformer le présent, histoire de voir ne serait-ce qu'un instant ce que deviendrait la vie si... Et il y a cette autre facette, qui depuis peu s'est cultivée, celle qui ne cesse de se répéter que tout est stable et prêt, rien ne va dérapper, et ca se prolongera, comme ca. Plus rien ne va changer, tout s'est déjà trop transformé.

A quoi penses-tu lorsqu'en pleine nuit tu observes le ciel?

Vois tu aussi ce voile qui cache les étoiles? Celles qu'il y a peu rendaient un sourire angélique, celle parmi lesquelles il brillait. Alors pourquoi soudainement, au plaisir du moment, cette cascade de souvenirs se dressent et laisse place à une tristesse?

Quand on ne contrôle plus les choses, on se laisse dominer.
Un jour il est trop tard...

Aujourd'hui, il faut tout recommencer. je le crois de tout mon coeur en tout cas ...





Oups vertige ... crampe ... *

Lorsqu'on se sent impuissant, assise seule, parmi les gens, ces autres aveugles qui ne remarquent pas que les larmes vous coulent dans les yeux, ne notent même pas que votre sourire est forcé. Peut-être est-ce seulement le refus d'y prendre part. Quelqu'un qui pleure, ca fait mal, et on ne veut pas savoir pourquoi il pleure. Pourtant lorsque le silence est certain, même si dehors la musique résonne à s'en surchauffer les tympans, on se rend compte qu'il n'y a plus rien : le néant. Autour de nous c'est le vide et la seule parcelle d'utilité et de lumière qui nous fascine sont ces deux petites pupilles noyées dans le chagrin. La haine la rage ne sont même plus, la tristesse vous rempli, ce qui vous donne vous aussi l'envie de pleurer.Alors on pleure, c'est tellement plus facile.



Le temps ca ne passe pas... Tic tac. Ca se fait long... J'écris, je lis, j'écris, je lis. Internet, l'écran. Aucune communication avec le monde extérieur. Et ca fait déjà 8h que je suis levée et entre tempsje ne suis sorti que deux heures. Lire c'est bon, mais faut s'accrocher. 40 pages... Je ne les vois même pas se passer, j'ai l'impression de vivre ce roman, c'est fou. Sauf qu'il y a ces exceptions. Je viens d'apprendre comment on écrit "que dalle". Mon dieu que c'est intéressant. Je ne sais même pas pourquoi je viens me transcrire par ici, je me le demande encore. Les journées sont déjà longues et nous ne sommes que le 24 Février.
Ca va être incassable ce temps. Puis il fait froid jaila tête qui cogne, comme si je m'étais frappée à coup de mattraque. J'aurais bien envie de me jeter à terre, hurler un bon coup et m'endormir, là affalée sur le sol. Migraine atroce, puis je me sens * soupir * inutile. Ouais cette sensation de merde qui persiste en moi, c'est vraiment lourd j'avoue. Peut-être devrais-je aller dans ma chambre, mettre de la musique à fond et penser à autre chose... Penser à quoi encore? A Lui*? Me torturer? Tiens cette nuit, j'ai rêvé que tu me serrais fort dans tes bras, quand je me suis réveillée, comme par habitude c'était Winn's que je serrais dans mes bras. Ca deviendrait presque insupportable. Je pourrais presque dire que je prendrais bien n'importe qui pour un calin, mais c'est même pas le cas. Je m'ennuie. J'ai envie de laisser reposer mes yeux, et m'endormir à chaudes larmes, bien que je ne sais pas pleurer. Je pense que j'ai tellement mal que je n'en suis même plus capable. Remarque je pourrais aller bien plus mal. J'aurais bien envie de prendre le bus, m'asseoir et ne plus bouger, rester là et errer parmi les autres. Je n'ose même plus sortir, je ne peux plus ni me voir ni me regarder, alors là j'atteins la paranoïa suprême, je vais finir par m'achever seule si ca continue. Besoin d'air et de changement et pourtant je suis encore là à taper sur ce putain d'écran, encore et toujours... Vivre, j'aimerais le connaître ce sens. Le vrai sens de ce mot. Que de l'esprit. Je ne fais plus que ca, écrire, penser, lire et réfléchir. Parfois je bouge un peu, mais sans plus. Vraiment, la vie c'est minable, la mienne du moins. Bouger bouger bouger... Mais je n'en ai même pas envie. Voir des gens, ouais... Mais bon. J'ai envie de voir personne moi, ce que je veux, c'est de l'affection, un calin, un baiser. Je demande tant que ca? A croire. Tiens encore un soupir, ma parole elle ne fait que soupirer cette gamine de merde. J'aime bien m'insulter, ca me prouve à quel point je m'aime! Ben réflexion faite, je vais poster cet article débile mais qui me plait bien au fond, parce que je ne sais pas, il est différent des autres, pourquoi, franchement je m'en balance. Puis je vais aller gentillement poser ma tête sur mes oreillers, regarder ses photos encore et toujours, serrer mon Stitch contre moi, aussi fort que je le pourrais, mettre la musique à fond et pleurer, toutes les larmes possibles. J'en ai besoin. Et bien cet article fut passionnant.





- The show must go on -





Fée elle s'en va maintenent. Merci de l'avoir lu, si Oh par miracle vous en avez encore le courage. =)

1 , 2 , 3 c'est partie ... *






Fée elle est partie.Puis elle est revenue.Sans auccun but,elle aire.Faux rires , faux sourires , larmes cachées , problèmes oubliés. La vie de fée c'est ça.
Petit pantin de bois, qui marche, qui recule, sur ce fil en désaccord avec son coeur.Petit jouet en plastique, que l'on casse, que l'on range, que l'on remplace. Sourire figé, bras levé, désarmé.Pauvre petit jouet désarticulé amoureux et aveuglé. Abîmé par cette douleur de long terme, Fée s'est mise à pleurer.
Pauvre petite Fée , aux traits lamentablement dessinés.
Elle efface chaque petites taches douloureuses, elle enlève la poussière de vos coeurs. Elle se salis , se déchire. Elle se meurtri , se retire...
Fée elle a rien d'artificiel, elle est ni belle et peut être ni gentils.Elle est là mais pour personne.Elle s'est enfuis,parce que dans l'autre monde elle étouffée.Là-bas tout le monde la connaissait,plus ou moin bien,faussement ou justement.Tous ils l'a jugé et ell en pouvait plus.Ici elle veut tout recommencer.Essayer à nouveau de s'ouvrir , de se sentir aimé et surtout pas juger. Fée elle regrette.Elle regrette tout.Ses écrits elle les gardes, mais les commentaires elles veut les oubliers.C'est pour ça qu'ici il n'y aura pas de place pour votre parole , j'en suis désolé. Pas pour l'instant en tout cas , c'est surement mieux. Fée, elle veut juste peut être que vous voyez son monde sans le juger , elle ne veut plus savoir ce que vous pensez d'elle de près ou de loin.Ca ne lui serre à rien , et ça l'a lasse.Alors c'est surement mieux comme ça.
Si vous entrez dans son ptit monde,si minim qui soit, il vous fera surement chier , il n'y aura ici rien d'interessant mise à part le peut de soupçon de vie qu'il me reste dans mon existance.Tout ça peut vous paraître égocentrique , mais je m'en foue.Peut de gens découvrirons ce ici et c'est bien mieux. Je vous souhaite malgrès tout mon monde un très Bonne visite les gens ... *





Fée aux pays des merveilles ... *